Volví?

 Y luego de 3 años de hiatus, he me aquí. Escribiendo hoy a las 5:50 am desde mi laptop porque no puedo dormir

Han pasado muchísimas cosas. Tengo 32 años, 12 Kg encima de cuando empecé en mi último trabajo. Actualmente estoy desempleado y viendo si vuelvo a mi antiguo lugar de trabajo en Palermo.

Mis hijos actualmente son pre y adolescentes, excepto el menor que aún le falta. Pero ya tiene la maña de no querer ducharse. Debo decir que son los mejores hijos que podría tener.

Actualmente estoy de a poco (y con mucha paja) tratando de estudiar sobre el mundo de Tecnologías de la Información, o IT for short. Durante mi paso por ATI me he topado con ese mundo que aun me es desconocido, pero despertó en mi un poco de ese espíritu nerd que tengo y querer aprender. Lo que me jode es mi falta de perseverancia. No sé si es porque estoy más viejo o menos paciente para hacer el learning path. Pero tengo que poder. Me lo puse como meta. Tengo qué.

En ATI trabajé 4 años y medio. Hice lo que quise practicamente. He realizado soporte remoto, viajé a distintos lugares, tanto en mi país como los limítrofes, 2 veces a USA, tengo amigos y colegas en varios lugares, donde muchos también han reconocido mi capacidad y compromiso. Eso es algo bueno para alguien que casi siempre se pensó como una persona poco capaz. Aimentó mi ego muchísimo.

También vi como se maneja en parte el mundo fuera de casa. Y hoy me re planteo el seguir aquí e irme a probar suerte a otro territorio, con 3 hijos a cuestas.

Pero tengo miedo, mucho. Tengo miedo por mis hijos. De faltarles cuando más lo necesiten. De olvidarme un día de hablar con ellos y que pase algo. De que a mis viejos les pase algo. O a mi hermana, o a mi abuela.

También tengo miedo de mi. De no estar a la altura. De no ser lo que yo pensaba ser en ese lugar. Y creo que eso va de la mano con lo ignorante que soy sobre las cosas. También lo inseguro. Soy inseguro (referido en la parte donde me creo poca cosa).

Por otro lado, he pasado un 2020 de mierda, literal. La cuarentena eterna me hizo mierda. También mi poca imaginación para mantener mi cabeza ocupada.

Me la pasé en parte en Twitter, analizando cómo la economía de mi país se hace mierda cada vez más, viendo noticias sobre cosas, leyendo leyes, haciendo cursos donde un 1/4 eran una mierda, armando VMs de sistemas de ATI, comiendo y durmiendo mucho, haciendo manuales de servicio, algo que NO ME GUSTA pero se que SON NECESARIOS, pensando en mi soledad, sintiendome solitario y no tanto, desinstalando Tinder (si querés ser un solitario exitoso, no uses Tinder), recibiendo algunos tirones de orejas por parte de mis jefes, pseudo ayudando a mis hijos con sus tareas del cole. En parte, basicamente desbordado por la situación, coyuntura y mi cerebro totalmente adormecido por ello.

La o las razones por las cuales me despidieron fueron:

- No hubieron negocios durante el 2020 y el 2021 como para mantener sueldos

- Con cierta categoría, mandé a la mierda a la compañia por no cumplir sus promesas y mi Director en ese entonces no le gustó lo que y cómo lo dije.

- No cumplí 1 objetivo de 4. Tuve algunos problemas con los deadlines al inicio, pero después traté de mejorarlos.

- Me han rechazado varias veces el poder buscar algún path para crecer y hacer carrera. Basicamente, me querían seguir teniendo como técnico de máquinas, pero uno que también hiciera pruebas, supiera manejar clientes, hablara dos idiomas y si pasaba algo saliera cual bombero. Nada raro en nuestro ambiente, así se maneja un área técnica por alguien que no sabe sobre área técnica, bajo mi punto de vista (y si macho, el tipo me decía que yo abriera y cerrara mis TKT de servicio, donde debía de poner mis tiempos de trabajo. El mejor sistema más transparente, por lejos).

ATI me abrió muchas puertas y me dió muchas relaciones con otras personas. También me hizo aprender cosas nuevas. En parte también, al yo haber "hecho todo lo que pude", me quedé sin desafios copados que tomar. También porque el perfil que le quieren dar al dpto técnico es otro, uno donde un "genio y enquilombado" no encaja. Bueno, si mi ego hablara dirá, ellos se lo pierden...(y sé que si, porque el servicio se vino a menos en una parte de lo que lo compone)

Hoy estoy esperando ver que sucede con esta oportunidad de volver de donde me fui, que nunca me olvidé. Haber trabajado con ellos fue parte de mi camino de ser el Técnico NS. Así que cierto aprecio le tengo.

Pero también esta ese pensamiento del "qué me dirán por volver?". Pero bueno, no seria yo si no aceptara un desafio y arriesgara, en parte. Me mueven los desafios.

En fin, no sé cuando volveré a escribir. Lo dejo por acá a ver si puedo meter una unidad de mi learning path sobre Subnetting. Me está quemando el cerebro.

Aioz!

Random #1

Estaba leyendo viejas publicaciones....

QUE PELOTUDO POR FAVOR!!!!!!!

Lo que esta ahi es ODIO e INSEGURIDAD. Por favor, echarle la culpa a los demas de lo patetico que sos muchas veces? Muy egoista

Ahora Nico, ya que lo vistes y te molesta...que pensas hacer al respecto? Todos queremos ver eso

Preguntas...que tienen respuesta?

Ya es 2019. Paso tiempo

Hoy mi hijo me pregunto por que nos separamos con su mama. La respuesta fue que debido a que pensabamos distinto decidi irme por amor. Por amor a no dañar mas a cualquiera de nosotros. Pero que aun a su mama la quiero, porque ella es y sera alguien muy importante en mi vida.

Ahora, realmente siento eso? Hay veces que no se por que nos separamos.

Solo se algo: no la puedo sacar de mi ser. Aun la amo.

Durante algunos años me vi obligado a odiarla. Bueno, razones tenia. Habia tratado mal a mis hijos. Pero algo me hacia ruido, y aun hace. Pero no se que es. El asunto es que la odie, pero ese odio en algun punto me hizo malo. Me convirtio en un ser odioso. Y si a eso le sumamos pena y stress tenemos una bomba de tiempo.

Hoy ambos tenemos muy buena relacion. Hay veces que tenemos roces, otras nos abrazamos, otras nos besamos, otras tenemos sexo y otras no mostramos interes el uno por el otro.

Ella me dice que me ama aun, que quiere mi felicidad. Yo por dentro la quiero lejos y cerca. Pero hay algo que mas me preocupa

Pero eso no es amor. Eso es algo vacio, a mi manera de ver.

POR QUE NO PUEDO PERDONAR? NO ES MAS SANO?
SERA QUE ENTRE J Y S DECIDI SER UN SER TAN MANEJADO POR LA IRA Y EL DOLOR?
Se que J hizo de todo para que la odie y siempre este alerta a ella y su locura, pero no seria mas sano poder hacer "borron y cuenta nueva" con ambas?

S decidio seguir avanzando. Yo me siento estancado. Tengo casi 30 y siento internamente que no he hecho nada por mi ni por mis hijos al 200% muchas veces. Y esa sensacion me provoca tristeza, dolor, bronca...pero por sobre todo mucha bronca (ahora me siento asi).

Sigo buscando respuestas sobre mi y mi manera de ver la vida, pero no para decir "si, ya se", sino para poder de una buena vez sanar

Y poder seguir mas liviano.


Y mas que importante.
Volver a amar plenamente

Pasado...PISADO?

No quiero amarte mas
No quiero recordar tu aroma
No quiero amarte mas
Arrancame el corazon de una vez

No quiero amarte mas
No quiero sentirte tan cerca
No quiero recordarte mas
Termina de una vez esta agonia lenta

Te veo y no hay mas caras que mostrar
Me conoces bastante, y de ello te percatas

Quiero desterrar este sentimiento pero no me dejas
Sera que quiero que estes...o es acaso languidecer
Me gusta verte sonreir, como la abeja a la miel
Pero lo que hay detras es algo que me aterra por demas

Algo entre nos se desarrollo, y no es vida
Algo cambio, y ya no hay vuelta atras.

Quiero dejar de morir cada domingo
Quiero acabar con esta llaga infernal

Quiero dejar de pisar lo anterior
Mis suelas se gastan y mi aire se me va...

2018

Luego de que he compartido con alguien mis desahogos y me dijo algo que me retumbo en mi cabeza (que hasta el dia de hoy no puedo sacarmelo), decidi retomar mi escritura esporadica en este pequeño espacio que se llama Vivencias.

Este año lo he iniciado junto a los mios, en nuevos desafios que me hacen renegar, pero tambien me alegran. He conocido muchos lugares nuevos, paises, provincias, me he hecho amigos en algunos destinos. Son cosas que casi nunca he pensado pudieran pasarme a mi en mi vida...

Viendo un poco para atras, ha sido muy fructifero respecto a años anteriores (viendo ahora mejor, todo inicio en marzo del 2017 para aca).

Ahora, a lo que me lleva a escribir hoy, y justamente va de la mano con la mirada retrospectiva, es una oracion que me dijeron:

CUANTA VIOLENCIA MENTAL SUFRISTE

Y yo trato de entender a que se referia, pero pude verlo. Y en base a eso (muchas gracias "Persona X"), volvieron algunas memorias mias que pasare a numerar aqui

- Noches de dormirme a las 5 am debido a llorar y gritar con una almohada en mi boca de la ira contenida.
- Dias de malhumor que duraba 24 hs, o semanas enteras
- Dias de desorden personal (y ahi habia malhumor)
- Pesadillas
- Desamor
- Odio excesivo
- Odio a mi mismo

Sume eso y trate de vivir y llevar rutinas. El nuevo challenge del que hablara YouTube esta aqui.


Tratar de pulir todo esto y dejarlo de hacer me tomo (y aun toma) tiempo, mucho tiempo. Pero esto tenia un denominador comun: MI PASADO y el como NO lo resolvi.
El quemarse el cerebro con cosas que escapan a uno es lo peor que un ser humano puede hacer para poder vivir. Y odiarse por eso error garrafal.

Por ende, para evitar eso uno debe


VIVIR EL DIA A DIA.


Y eso es lo que estoy haciendo hoy...y oh si que funciona. Jodidamente funciona.

Carta abierta a mis hijos

Ha pasado casi 6 años desde que uds se quedaron conmigo solos. Han pasado 6 años desde que tuve que hacer tripas corazón y no llorar, no patalear, no hacer nada más que estar a su lado y pelear. Pelear porque uds no sintieran la ausencia de su madre (luego les diré por qué no la llamo mamá, como sería lo normal). Pelear porque uds crecieran bien, sin miedos, sin angustias y sin mirar a atrás. Por una vez más, decidí relegar mi vida para más adelante para que uds salieran en esa dirección.
Es obvio (y lógico también) que no estuve solo en esa tarea. En ésto estuvieron sus abuelos, su bisabuela y su tía. En el medio han pasado muchas personas, que han dejado su huella, mal o bien en uds.
Debo decir y admitir que, pensaba que yo, al estar solo yo, haciendo la labor de papá y mamá, pensando solamente yo, nunca me iba a equivocar y que nunca los haría sufrir. Pero no, los humanos nos equivocamos. Los papás también lo hacemos. Y yo no fui la excepción. Me he equivocado varias veces. Pero más me equivoque en no verlos, no escucharlos cuando más lo necesitaban. Ese fue mi error y, cuando me di cuenta, ya era tarde. Pero eso es otra historia que siempre trato de remediar y que, nuevamente, uds no la sientan más y sigan creciendo.
Aun recuerdo bien cuando uds nacieron. Siempre recuerdo esos momentos cuando los veo dormir por las noches, luego de que se bañaron, me contaron sus deseos, anhelos y ganas para el próximo día, semana, mes, año. Y siempre se me viene cuando vos Sebi nacistes. Que llorabas mucho, y te hablé y, fuera de toda joda, te calmastes y dejastes de hacerlo. Eso fue después de que te hicieran los exámenes de rutina las nurseries. Te envolvieron como a un paquetito chiquitito en una sábana y te dejaron en mis brazos. Y todo lo que te dije fue "Ya está campeón, estás conmigo, con papá". Y te calmastes. Y con Luna no hubo esa charla porque yo te vi a vos con oxígeno y casi azul porque no podías respirar. Y rogaba a Dios que salieras de ahí. Nunca sentí que mi vida se iba a terminar en 1 hora y media que estuvistes en cuidados infantiles. Y que cuando salistes me alegrastes la tarde. Pensaba "si ella no sale de ahí, que le digo a Sebi? O a Julieta?". Muchas preguntas, mucho tiempo, pocas respuestas. Me tocaba ser fuerte y esperar y rezar porque todo saliera bien. Y en el medio, una salame que no entendía que había nacido su nieta y pensaba solo en ella y en sus ideales de familia (que para nada comulgaban con los mios). Peor todavía. Pero, como dije antes, salistes y me alegrastes el día. Y la vida, que no está de más decir.
También recuerdo cuando nacistes Teo. Vos si que fuistes un reto. No te calmabas, la hacias doler a tu vieja y encima llorabas como loco. No te pude calmar a vos. Pero trate con todas mis fuerzas que estuvieras bien. Como deseaba que fueras varón. Como deseaba que llegaras. Que vos y tu vieja calmaran años de esfuerzo sin descanso. Llegastes. Me alegrastes la vida, me completastes. Sos un gran espejo mio en muchas cosas, en otras sos espejo de tu mamá. Pero, y no es tu culpa, no todo pudo ser de rosa. Y eso lo lamento. Lo lamento porque siento que en un punto fallé. Les fallé. Y no quiero de nuevo hacerlo. Y se, que eso no va  a pasar de nuevo.

Hoy día me tocan dos cosas como papá. La primera, y la que más me duele es que Julieta los quiera sacar a uds Sebi y Luna de mi lado como si yo fuera lo peor para uds, como si fuera escoria que todo lo que ha hecho estos años de su ausencia fue exponerlos a sufirmiento alegando que ella respeta su voluntad. Dejenmes aclararles algo...
- Cuando su madre se fue yo puse la cara, el cuerpo y mi salud para que uds no sufrieran. También y al mismo nivel sus abuelos y tía. Así como  les dije que todo iba a estar bien cuando nacieron, también les dije que su mamá ya no estaba más con uds, que mamá se fue. Que eramos (en ese entonces) tres. Sebastían, aun recuerdo y me atormenta cuando vos llorastes por esa confesión. Por dentro sentía muchísimas cosas. Odio, rencor, dolor, llanto, impotencia. Mucha rabia porque te faltaba tu mamá. Que vos no sufrieras, que hubiera una especie de transición de dolor entre vos y  yo y así vos ser feliz y yo cargar la cruz. Vos Luna eras bebé, pero me pasé muchas noches sin dormir para que vos dejes de extrañar la teta. Por dentro lloraba, sufría por escucharlos llorar a uds.
- Muchas decisiones las tomé solo. Solo porque no había nadie más que las tome por mi. Así fue como decidí mandarlos a maternal, que fueran al jardín, que fueran al médico, que dejen de comer basura, que sean felices. En algunas le erré. Pero en otras no, y doy fe de ello porque hoy uds son personas de bien. Son tan grandes con sus 9 y 7 años que me llenan de orgullo. Su madre me dice que soy un desubicado por no consultarle nada a ella hasta el día de hoy. Al contrario, no iba a esperar a que alguien que aparecía cuando tenía ganas, que no sabía ni que hacer con su vida o que uds estaban en 3er plano me dijera que hacer. Y eso aplica, como dije antes, al hoy.
- NO SOY PERFECTO. Los papás nos equivocamos. Yo lo he hecho, pero he aprendido a no hacerlo de nuevo. Como siempre les digo, lo importante de equivocarse es saber admitir que lo hicieron. Eso hace que uno no lo haga otra vez.
- NUNCA LOS ABANDONE. Nunca los deje. Siempre estuve ahí. Cuando caminaron por primera vez, cuando dejaron los pañales, cuando andaron en bici, cuando se vistieron solos, cuando estaban enfermos, cuando había que limpiar el desorden que habían hecho, cuando mirabamos TV, cuando fuimos al cine, cuando iban al Jardin, al Cole, a pasear, a comer, a tomar el té, a dormir la siesta, cuando tenían miedo, cuando hacía calor, cuando hacía frío. Cuando siempre fui su papá y no otra cosa. Porque siempre fui, siempre soy y siempre seré eso. SU PAPÁ. Y por último...
- NUNCA HABLE MAL DE SU MADRE A UDS. Consideré que uds necesitaban a su madre en algún momento de su vida. Sigo pensando lo mismo. Pero dejarla participar a veces es más calamitoso para sus vidas porque ella no piensa en uds plenamente. Ella piensa en si misma y su familia de cuadrito. Y eso no existe, mis hijos. Una familia de foto son para eso. Las familias reales nunca se abandonan entre ellos, siempre nos ayudamos. SIEMPRE.

Me duele que me pasé 6 años al lado suyo haciendo de todo para que uds el día de mañana sean personas buenas, independientes, saludables, con buenos principios, colaboradores, buenos hijos, niños y alguien que ve que ahora uds pueden valerse por si mismos en algunas cosas los quiera llevar cuando CASI NUNCA ha hecho nada por uds. Porque sino, hermosos de mi alma, ya los habría llevado con uds. No se reconoce el esfuerzo de parte de la persona más importante para uds hacia mi.

Les pido un favor. Si su madre llega a su cometido les pido que no le crean todo lo que dice. Escuchenme, habrán su cabecita, sientan en su corazón el amor que siempre les he dado. Los valores que les he brindado. Sientan, asi como lo siento yo, que uds no derramaron ni lágrimas ni sangre, sino risas. Y eso no fue porque ella lo haya hecho. Eso fue gracias a que una familia se preservó, se reorganizó y decidió que uds eran (y son) lo más importante en nuestras vidas. Y esa familia es la nuestra. Son sus abuelos, su tía. Y ese también soy yo, porque gracias a ellos yo decido y puedo armar una familia así con uds. Y ese es el plan. Siempre lo será.
Tampoco se enojen con ella. Más bien, expliquenle que uds nunca podrían enojarse con sus padres ni abandonarlos. Muestrenle que uds son grandes personas. Si decirle que ella o yo nos equivocamos. Y que si seguimos diciendo cosas que no son ciertas los dañamos.

No se dejen manipular. Uds son fuertes. Escuchen, pero son lo suficientemente inteligentes para discernir.


TEO:

Hoy día te veo muy poco. Es culpa mia solamente. Mi trabajo, mi casa y mis tareas me quitan tiempo valioso. Pero para todo hay una explicación:

Tu mamá desgraciadamente no me apoyo a mi al 100% como compañera. Y hoy, me toca solo hacer esos dos trabajos con tus hermanos, pero tambien me toca armarme solo. Pero por que? Porque cuando me fui de la casa de tu madre no fue porque o estaba con otra o no aguantaba a tus abuelos y tios. Es mas profundo...
A vos te amo con todo mi ser hijo mio. Sos mi pequeño compañero. El que me mima. El que cuando estuve muy triste me consoló. Vos y tus hermanos me consuelan, quien lo diría? La historia deberia ser al reves,pero tenes tanto amor para dar, sos tan sensible e inteligente...sos tan leal que solo te salen esas cosas. Tuve que irme porque entre el egoismo y resguardar una familia elegi la familia. Pero no pude traerte conmigo. Y eso me fastidia. Me fastidia que solo veas una realidad muy acotada.
Se que tu madre se esfuerza para darte lo que necesitas, pero yo tambien. Y la batalla que llevo son con uds 3 bajo mi ala. Lamento mucho haber sido tan lento y no intentar una solucion antes.
Todo lo que tengo para decir es que no me guardes rencor.No me odies...yo se lo que es hacerlo; no sirve de nada. Se un niño bueno y ayuda a tu vieja y abuela. Y tene tu propia voz. No te contamines de gente inservible que hay en tu familia y afuera.
Juro que cada vez que me necesites ahi estare. Te apoyare y defendere las veces que sean necesarias.

Hijos, los amo.
Por siempre

Papá

2017...

Esto soy yo hoy...es el fiel reflejo de mi vida hoy...
Como puedo pretender der efectivo si ni siquiera puedo ordenarme a mi mismo? Como puedo afrontar cada desafio para que los 4 salgamos airosos?

Este fin de semana algunas personas me han felicitado por el dia de la madre. Me puso molesto. Me puso triste. Y escucharme a mi mismo decirlo me fastidia...
Por que? Por que elegi esta vida? Por que elegi esto para mis hijos y para mi? Por que elegi tener hijos tan temprano si los años mas importantes de su vida fue sufrimiento? Por que no puedo ser normal? Por que amo sufrir?

El año pasado queria encontrarme. Lo que estoy viendo es algo oscuro, tenebroso...y por ello merezco estar solo.

Odio a todo el mundo

Odio mi ser...




Quiero mor...ir

Cosas que he hecho bien

-Termine primario y secundario. Gracias a eso soy profesional. En mi familia losbunicos que han obtenido titulos fueron mis padres. Luego seguimos nosotros.

-Siempre, o casi he trabajado. Desde casi los 16 años siempre he hecho algo. Desde clases, trabajar de canillita, en un local de ropa, en una casa de electronica. El primer trabajo en blanco me lo consiguio mi tio. 3 años en esa empresa y luego me fui porque busque algo por mi cuenta. Era una deuda conmigo. Lo consegui y aun sigo.

-Desde el dia 1 me he hecho cargo de mis hijos. Estando o no en pareja. Aun sigo haciendolo, con mis errores.

-No me drogo, no robo, no le jodo la vida a nadie. Lo unico que hago es trabajar, estar con mis hijos.

-La gran mayoria soy autonomo. He crecido asi. Antes me ha costado mucho el aceptar cuando obtener ayuda. Ahora no tanto, pero busco mis propias soluciones. El ser independiente y autonomo (no asi autosuficiente como tal vez crei en algun momento) me.hacen sentir util y bien conmigo mismo. Si me equivoco ahora pienso en que le pifie, busco la respuesta y lo tomo como leccion aprendida. Tal vez, y esto es offtopic, hubiera sido mejor usarlo antes de tiempo; en los momentos mas cruciales de mi vida. Esto me ahorraria muchos dolores de cabeza, y no estar escribiendo esto a pedido.

-Cocino para mi y mi familia. No soy rebuscado, pero bastante efectivo.

-Con mis hijos busco siempre decir la verdad en muchas de las cosas de la vida de las cuales ellos estan o no involucrados. Respecto a la separacion de su madre y yo, ahi no puedo exponer todo, debido a las heridas que va a dejar semejante hecho (algunas estan, no se notan al ojo normal. Yo las veo, y eso es mas que suficiente para evitar que cualquiera venga a molestar).

-Yo, hoy dia, soy directo con lo que quiero. Entendi que ese tema de no saber expresarme me iba a llevar a muchos desencuentros con los demas, aparte de que me iban a (tal vez) pasar por encima. Igual sigo sin saber como encarar a alguien fuera de lo rutinario.

-Me gusta la musica. Amo tocar la.guitarra, cantar, escuchar la musica y tratar de identificar las distintas melodias que hay. Imaginar arreglos en distintas canciones que escucho. Es algo que lo traigo desde muy chico.

-Me gusta reparar. Ahora no lo hago mucho, pero el sentimiento de desarmar algo, lo que sea, buscar el.problema, identificarlo y solucionarlo me encanta.

-Me gusta tomar cerveza. No bebo mucho, una lata de 335 cc y compartida a veces. Identificar los sabores, texturas, aromas me fascina.

Esto se fue un poco por las ramas creo...

Querer pensar en positivo estando deprimido es como cuando queres levantar 75 kg en un gimnasio.

Seguir insistiendo te va a terminar dando buenos brazos y biceps y al final levantar semejante peso por uno mismo...

Y tambien llegar esplendido al verano :)

Quebrar en llanto al explicar qué es lo que te pasa.

Quebrar en llanto al entender palabra por palabra lo que expresas.

Quebrar en llanto porque pensás que todo no tiene solución. Te rendis. Realmente te rendis?


Y la oracion salvadora:

"Disfruta de cada momento, cada risa, cada pavada, cada mínimo gesto de los que te rodean con amor y afecto".


Cuesta ponerlo en práctica. Cuesta querer creerlo.

Pero amor es lo que necesito. Estoy vacío, fuí vaciado. Soy solo un recipiente conteniendo organos vitales y un cerebro totalmente atormentado. Sin ganas, sin ambiciones?

No del todo, quiero estar bien.



No me di lugar a seguir llorando...no me lo permito.

Todo el mundo espera por una fotografia

Todo el tiempo esperamos por una señal

Esto terminará pronto. Lo unico que quiero es honestidad

Esto terminará pronto. Lo unico que tenemos es TIEMPO.


Estamos numerados, estamos adormecidos

NO ESTAMOS SOLOS



Quisiera creer esa utopia, más lo único que me mueve a veces es el correr del PASADO. Pero lo que más hago es arrastrarlo conmigo.
No quiero más eso, quiero ser libre, quiero ser liviano, quiero no rendirle a nadie nada, no esperar de nadie nada, no espectar por un acontecimiento mágico que termine la angustia acumulada por años, que me lleve a campos confortables de calor, amor, prosperidad.
No quiero más vorágine para mi vida. No quiero correr más. Más es la vida que siempre he vivido y es dificil desacostumbrar a un animal de costumbres como es el ser humano a no hacerlo más.
Cuando la depresión entra en tu vida, más los conflictos irresueltos y complejos y traumas no explorados para sanar es más dificil la tarea de desarraigarse de lo que hace mal a uno. Esa conducta psicótica y autodestructiva (a veces) es la que nos caracteriza a los caminantes sin voz.
Recuerdo a alguien que me dijo "Yo no estoy agobiada ni nada". Que suerte que tenés. Como te dije, cada uno resuelve como puede sus conflictos. A mi me toca sangrar, sangrar porque no puedo parar de hacerlo, y porque me flajelo yo solo también, mentalmente hablando. Esa es la parte autodestructiva. Esa es la parte que desata la furia interna, la procesión. La carga constante de tu mochila de problemas y (tal vez) odio. No se si me he convertido con los años un anti o un loco que improvisa y se escuda en una imagen que no es. Y peor es si te la crees. Si te comés ese autoverso.

Por eso, hoy más que nunca, por mi, por mis hijos, por nuestro futuro, por amor, por desesperación y no llanto volcado, por odiar, y por más mierda que despilfarré a lo largo de éstos años...digo


QUIERO SER YO DE UNA VEZ

Vos tenes en pausa el corazon?

Mi pulsion la estan desfribilando, porque esta muerta

Un tema recurrente en mi cabeza es como logramos relacionarnos con el sexo opuesto. Como logramos que nos de bola, nos vea, preste atencion y demas.
Sera que hay pautas preestablecidas? O hay una conducta tipo cortejo para lograr el cometido? O sera que la.gente se cansa de apostar a relaciones serias y busca lo mas facil, o el rechazo absoluto?

Ansiedad

Quiero comer
Quiero tener sexo
Quiero fumar
Quiero cantar
Quiero golpear
Quiero gritar
Quiero hacer música
Quiero embriagarme
Quiero bailar
Quiero ver películas
Quiero ser mejor padre
Quiero divorciarme
Quiero estar solo
Quiero estar con alguien
Quiero correr
Quiero estudiar
Quiero no hacer nada
Quiero hablar mil horas
Quiero que en el mundo no haya nadie
Quiero la paz
Quiero sembrar el caos
Quiero ser bueno
Quiero descontrolarme

Quiero encontrarme...

Live and let live...


I'll say:

Live and let it go...to the f*cking sh*t!!!

Me he dado cuenta que cocinar me da un efecto trabquilizador, que, sumado a la musica, no es un placebo pero si una sensacion de paz mental, de cable a tierra y encina uno puede poner en juego la creatividad culinaria.

De chico creia que el hacer de comer demostraba a otros amor y fraternidad. Luego, de adolescente, cuando empece con el manga y el anime me di cuenta que los bentos son algo mas que "solo comida". Son expresiones. Expresion de amor, de superacion, de capacidad, de ser humano. Me encanta ese mundo. Me llama poderosisimamente la atencion.

Estos dos dias de descanso cocine para mis hijos y mi familia (no fue la gran cosa, pero cocine al fin). El primer dia tenia un humor que podia incluso invocar al mismisimo Satan de tanta mala onda que tenia. Mi cabeza estaba a mil, estuvo a 35000 rpm, y cuando cocine fue bajar un poco a tierra. Luego, cuando deje de hacerlo volvi a irascibilizarme. Tuve que confiar en don Alplax para dormir tranquilo y no pensar en estado de descanso. Y ayer no estaba tan exasperado, pero cocine y lo disfrute. Lo disfrute muchisimo. Como cuando sali a pasear con mi hijo por primera vez, o cuando toque mi guitarra por primera vez. Esas cosquillas, esa energia hiperpositiva que me encanta porque hace que no afloje, que no me rinda, que siga, que aproveche. Fue muy explosion de sensaciones.

Me encantaria perfeccionarme mucho (no soy un gran chef, debo admitirlo) y asi tener herramientas para poder expresarme, poder decir y que todos puedan sentir lo que yo. Y que vean que eso me hace feliz, como cuando me llenan de besos mis 3 infantes.

Merezco ser feliz, merezco estar bien...y cocinar es una de esas cosas que me encantan hacer porque el odio se disipa y el amor florece.

Y realmente quiero volver a amar(me)

Rememorando las cadenas del pasado (PT1)

Esto es del 2008 (tendría 18 años ahi)


1. Nombre Completo: Pablo Nicolás Saravia 

         2. Por qué te dieron ese nombre?

         My sister responses ¬¬ 

         3. Como te dicen tus amigos?

         Mago, Arashi, Nico...algunos putos :S

         4. Cuando fue la última vez que lloraste?

         Hace 2 semanas, cuando vi a una persona importante pa mi muy depresiva

5. Te gusta tu letra?

Se dice q es linda, pero yo le encuentro la 5° pata al gato

6. Que comida te gusta?

La hecha por mi madre y mi abuela

7. Cuantos hijos tienes? 

Voy a tener un hijo varon en septiembre (chicos, es posta)

8. Lo primero que haces al levantarte? 
Mirar el reloj y decir ..... Dios que tarde xD (copia de Ezequiel :S)

9. Si fueras otra persona, serías tu amigo?

Supongo, pero si no le gusta el Rock, lo culturizamos jeje

10. Tienes un diario de vida? 

Me parece al pedo, pero si tengo agendita (L) 

11. Saltarías en bungee?

No fumo marihuana :S

12. Cuál es tu cereal preferido?

Aritos de avena y miel con leche, una delicia

13. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos?

Si

14. Crees que eres fuerte? 

Si estoy o soy? No se, no pude pelear contra mi en simultáneo jajaja

15. Tu helado favorito? 

Chantilly con mantecol de Freedo

16. A quien extrañas mucho?

A mi flia y mi novia, EN SIMULTANEO!

17. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este e-mail te respondan? 

No se si hasta se tomarán el trabajo de leerlo

18. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? 

TOOOOOOOOOODO NEGRO

19. Canción que estas escuchando en este momento?

Lost & Damned by Kamelot

20. Lo último que comiste hoy? 

Todavía no almorce

23. Tus colores favoritos?
Negro

24. La última persona con quièn hablaste por teléfono?

Mi madre

25. Lo primero que le miras al sexo opuesto, que te gusta? 

Ojos, expresiones y (ya se que no se mira) su manera de pensar 

26. Cómo te cae la persona que te envió esto?

Altamente bien...soy una persona sociable...tenes que saberlo Ezequiel jajaja!

27. Trago o bebida favorito?

Fernet

28. Deporte favorito para ver por tv? 

Fútbol

29. Color de Pelo? 

Oscuro

30. Color de ojos?

Oscuros

31. Lentes de contacto?

POr suerte no

32. Película de terror o final feliz?

De terror no hay, pero final feliz prefiero School of Rock (otra copia de Eze jijiji) 

33. Última película que viste en el cine y con quien: 

Ni me acuerdo

34. Invierno o verano? 

Primavera pa mi gusto

35. Besos o abrazos? 

Ambos, si son de mi novia

36. Postre preferido?

HELADO o TORTA

37. Quién crees que te responderá? 

NO IDEA

38. El que menos crees que lo hará? 

Lucho, estara ocupado con la Facultad

39. Qué libro estás leyendo?

Saber Electronica sobre celulares

40.Qué viste anoche en la tele? 

No veo TV

41.Coca Cola o Refrescos Naturales?

Jugo de naranja

42. Te gusta alguien en estos momentos?

Mi novia

43. Auto o moto? 

Automóvil...y si es el Astra de mi viejo mejor!!!!

44. A qué le Tienes miedo?

A que les pase algo muy feo a las personas que amo

46. MASCOTAS? Tres perros...Junior, Olivia y Lola (el primero es el mejor de todos)

47. Personas que más aprecias?

Amigos, flia y mi novia, y tambien a mi hijo Sebastian

48. Lo que más te molesta?

La falsedad de la gente

49. Frase favorita? 

BIEN BOLUDO, BIEN!!!! Jajajaja

50. Si tuvieras que cambiar algo de Tí, que sería?

Mi impaciencia, irascibilidad y desconfianza por algunas cosas. Lo demás lo dejo como está.

Por qué me molesta? Si no es nada en mi vida.
Por qué siento que duele como si fueran 1000 patadas al pecho y estomago? No tiene por que preocuparme.
Por qué me cuesta ser tan indiferente? Soy una persona adulta, con hijos que sabe bien lo que hace.

Yo tengo un "problema" que es que no paro de pensar. No paro a veces de recordar cosas que viví o cosas que sucedieron cerca mío. Hay veces en las cuales yo pienso más o las hay que pienso menos.

Creo ya tener definidos los momentos cuando pienso mas:

*Cuando me gusta alguien.

*Cuando tuve un episodio traumático

*Cuando estoy sin hacer

*Cuando creo haberme olvidado algun detalle y reveo todas las secuencias al respecto.
*Cuando almuerzo/ceno
*Cuando trabajo

Hoy dia me sucede muy seguido. Ademas, debido a dos episodios muy complicados que me toco ser protagonista me aparecen como flashes las imagenes del suceso. Si te gusta dormir, sin soñar cosas feas al respecto, o rememorar todo "tal cual" lo vivistes y "descansar" para el orto te recomiendo que vayas al dr del marote. Esas cosas no son nada gratas para poder vivir en esta sociedad de porqueria, tan frigida, frivola, vacia, totalmente egoista con mucha tranquilidad y armonia (ajajajajajajajajajajaja!).
Hoy quiero no sumar mas problemas en la cabeza de ese estilo. Antes cuando algo asi me sacudia internamente me refugiaba en la musica. Hoy no sirve, no me ayuda.


No queda otra que la vieja confiable: ir al locoloco a que me ayude de una vez, antes de que me agarre realmente un colapso y haga un desastre. Yo no puedo manejarlo mas por mis medios...es muy triste sentirte derrotado psicologicamente por tus propios fantasmas y miedos.

No es amor, tampoco es calor

Es obnuvilacion, es adoracion. Ojo que no todo lo que brilla es oro, y nosotros ya sabemos que pasa con los espejitos de colores en manos de alguien fragil.

Pero nos puede, y ahora tenemos que volver a controlarnos...no hay que dañar, no hay que romper
Hay que reconstruir y seguir...