Ha pasado casi 6 años desde que uds se quedaron conmigo solos. Han pasado 6 años desde que tuve que hacer tripas corazón y no llorar, no patalear, no hacer nada más que estar a su lado y pelear. Pelear porque uds no sintieran la ausencia de su madre (luego les diré por qué no la llamo mamá, como sería lo normal). Pelear porque uds crecieran bien, sin miedos, sin angustias y sin mirar a atrás. Por una vez más, decidí relegar mi vida para más adelante para que uds salieran en esa dirección.
Es obvio (y lógico también) que no estuve solo en esa tarea. En ésto estuvieron sus abuelos, su bisabuela y su tía. En el medio han pasado muchas personas, que han dejado su huella, mal o bien en uds.
Debo decir y admitir que, pensaba que yo, al estar solo yo, haciendo la labor de papá y mamá, pensando solamente yo, nunca me iba a equivocar y que nunca los haría sufrir. Pero no, los humanos nos equivocamos. Los papás también lo hacemos. Y yo no fui la excepción. Me he equivocado varias veces. Pero más me equivoque en no verlos, no escucharlos cuando más lo necesitaban. Ese fue mi error y, cuando me di cuenta, ya era tarde. Pero eso es otra historia que siempre trato de remediar y que, nuevamente, uds no la sientan más y sigan creciendo.
Aun recuerdo bien cuando uds nacieron. Siempre recuerdo esos momentos cuando los veo dormir por las noches, luego de que se bañaron, me contaron sus deseos, anhelos y ganas para el próximo día, semana, mes, año. Y siempre se me viene cuando vos Sebi nacistes. Que llorabas mucho, y te hablé y, fuera de toda joda, te calmastes y dejastes de hacerlo. Eso fue después de que te hicieran los exámenes de rutina las nurseries. Te envolvieron como a un paquetito chiquitito en una sábana y te dejaron en mis brazos. Y todo lo que te dije fue "Ya está campeón, estás conmigo, con papá". Y te calmastes. Y con Luna no hubo esa charla porque yo te vi a vos con oxígeno y casi azul porque no podías respirar. Y rogaba a Dios que salieras de ahí. Nunca sentí que mi vida se iba a terminar en 1 hora y media que estuvistes en cuidados infantiles. Y que cuando salistes me alegrastes la tarde. Pensaba "si ella no sale de ahí, que le digo a Sebi? O a Julieta?". Muchas preguntas, mucho tiempo, pocas respuestas. Me tocaba ser fuerte y esperar y rezar porque todo saliera bien. Y en el medio, una salame que no entendía que había nacido su nieta y pensaba solo en ella y en sus ideales de familia (que para nada comulgaban con los mios). Peor todavía. Pero, como dije antes, salistes y me alegrastes el día. Y la vida, que no está de más decir.
También recuerdo cuando nacistes Teo. Vos si que fuistes un reto. No te calmabas, la hacias doler a tu vieja y encima llorabas como loco. No te pude calmar a vos. Pero trate con todas mis fuerzas que estuvieras bien. Como deseaba que fueras varón. Como deseaba que llegaras. Que vos y tu vieja calmaran años de esfuerzo sin descanso. Llegastes. Me alegrastes la vida, me completastes. Sos un gran espejo mio en muchas cosas, en otras sos espejo de tu mamá. Pero, y no es tu culpa, no todo pudo ser de rosa. Y eso lo lamento. Lo lamento porque siento que en un punto fallé. Les fallé. Y no quiero de nuevo hacerlo. Y se, que eso no va a pasar de nuevo.
Hoy día me tocan dos cosas como papá. La primera, y la que más me duele es que Julieta los quiera sacar a uds Sebi y Luna de mi lado como si yo fuera lo peor para uds, como si fuera escoria que todo lo que ha hecho estos años de su ausencia fue exponerlos a sufirmiento alegando que ella respeta su voluntad. Dejenmes aclararles algo...
- Cuando su madre se fue yo puse la cara, el cuerpo y mi salud para que uds no sufrieran. También y al mismo nivel sus abuelos y tía. Así como les dije que todo iba a estar bien cuando nacieron, también les dije que su mamá ya no estaba más con uds, que mamá se fue. Que eramos (en ese entonces) tres. Sebastían, aun recuerdo y me atormenta cuando vos llorastes por esa confesión. Por dentro sentía muchísimas cosas. Odio, rencor, dolor, llanto, impotencia. Mucha rabia porque te faltaba tu mamá. Que vos no sufrieras, que hubiera una especie de transición de dolor entre vos y yo y así vos ser feliz y yo cargar la cruz. Vos Luna eras bebé, pero me pasé muchas noches sin dormir para que vos dejes de extrañar la teta. Por dentro lloraba, sufría por escucharlos llorar a uds.
- Muchas decisiones las tomé solo. Solo porque no había nadie más que las tome por mi. Así fue como decidí mandarlos a maternal, que fueran al jardín, que fueran al médico, que dejen de comer basura, que sean felices. En algunas le erré. Pero en otras no, y doy fe de ello porque hoy uds son personas de bien. Son tan grandes con sus 9 y 7 años que me llenan de orgullo. Su madre me dice que soy un desubicado por no consultarle nada a ella hasta el día de hoy. Al contrario, no iba a esperar a que alguien que aparecía cuando tenía ganas, que no sabía ni que hacer con su vida o que uds estaban en 3er plano me dijera que hacer. Y eso aplica, como dije antes, al hoy.
- NO SOY PERFECTO. Los papás nos equivocamos. Yo lo he hecho, pero he aprendido a no hacerlo de nuevo. Como siempre les digo, lo importante de equivocarse es saber admitir que lo hicieron. Eso hace que uno no lo haga otra vez.
- NUNCA LOS ABANDONE. Nunca los deje. Siempre estuve ahí. Cuando caminaron por primera vez, cuando dejaron los pañales, cuando andaron en bici, cuando se vistieron solos, cuando estaban enfermos, cuando había que limpiar el desorden que habían hecho, cuando mirabamos TV, cuando fuimos al cine, cuando iban al Jardin, al Cole, a pasear, a comer, a tomar el té, a dormir la siesta, cuando tenían miedo, cuando hacía calor, cuando hacía frío. Cuando siempre fui su papá y no otra cosa. Porque siempre fui, siempre soy y siempre seré eso. SU PAPÁ. Y por último...
- NUNCA HABLE MAL DE SU MADRE A UDS. Consideré que uds necesitaban a su madre en algún momento de su vida. Sigo pensando lo mismo. Pero dejarla participar a veces es más calamitoso para sus vidas porque ella no piensa en uds plenamente. Ella piensa en si misma y su familia de cuadrito. Y eso no existe, mis hijos. Una familia de foto son para eso. Las familias reales nunca se abandonan entre ellos, siempre nos ayudamos. SIEMPRE.
Me duele que me pasé 6 años al lado suyo haciendo de todo para que uds el día de mañana sean personas buenas, independientes, saludables, con buenos principios, colaboradores, buenos hijos, niños y alguien que ve que ahora uds pueden valerse por si mismos en algunas cosas los quiera llevar cuando CASI NUNCA ha hecho nada por uds. Porque sino, hermosos de mi alma, ya los habría llevado con uds. No se reconoce el esfuerzo de parte de la persona más importante para uds hacia mi.
Les pido un favor. Si su madre llega a su cometido les pido que no le crean todo lo que dice. Escuchenme, habrán su cabecita, sientan en su corazón el amor que siempre les he dado. Los valores que les he brindado. Sientan, asi como lo siento yo, que uds no derramaron ni lágrimas ni sangre, sino risas. Y eso no fue porque ella lo haya hecho. Eso fue gracias a que una familia se preservó, se reorganizó y decidió que uds eran (y son) lo más importante en nuestras vidas. Y esa familia es la nuestra. Son sus abuelos, su tía. Y ese también soy yo, porque gracias a ellos yo decido y puedo armar una familia así con uds. Y ese es el plan. Siempre lo será.
Tampoco se enojen con ella. Más bien, expliquenle que uds nunca podrían enojarse con sus padres ni abandonarlos. Muestrenle que uds son grandes personas. Si decirle que ella o yo nos equivocamos. Y que si seguimos diciendo cosas que no son ciertas los dañamos.
No se dejen manipular. Uds son fuertes. Escuchen, pero son lo suficientemente inteligentes para discernir.
TEO:
Hoy día te veo muy poco. Es culpa mia solamente. Mi trabajo, mi casa y mis tareas me quitan tiempo valioso. Pero para todo hay una explicación:
Tu mamá desgraciadamente no me apoyo a mi al 100% como compañera. Y hoy, me toca solo hacer esos dos trabajos con tus hermanos, pero tambien me toca armarme solo. Pero por que? Porque cuando me fui de la casa de tu madre no fue porque o estaba con otra o no aguantaba a tus abuelos y tios. Es mas profundo...
A vos te amo con todo mi ser hijo mio. Sos mi pequeño compañero. El que me mima. El que cuando estuve muy triste me consoló. Vos y tus hermanos me consuelan, quien lo diría? La historia deberia ser al reves,pero tenes tanto amor para dar, sos tan sensible e inteligente...sos tan leal que solo te salen esas cosas. Tuve que irme porque entre el egoismo y resguardar una familia elegi la familia. Pero no pude traerte conmigo. Y eso me fastidia. Me fastidia que solo veas una realidad muy acotada.
Se que tu madre se esfuerza para darte lo que necesitas, pero yo tambien. Y la batalla que llevo son con uds 3 bajo mi ala. Lamento mucho haber sido tan lento y no intentar una solucion antes.
Todo lo que tengo para decir es que no me guardes rencor.No me odies...yo se lo que es hacerlo; no sirve de nada. Se un niño bueno y ayuda a tu vieja y abuela. Y tene tu propia voz. No te contamines de gente inservible que hay en tu familia y afuera.
Juro que cada vez que me necesites ahi estare. Te apoyare y defendere las veces que sean necesarias.
Hijos, los amo.
Por siempre
Papá
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