Volví?

 Y luego de 3 años de hiatus, he me aquí. Escribiendo hoy a las 5:50 am desde mi laptop porque no puedo dormir

Han pasado muchísimas cosas. Tengo 32 años, 12 Kg encima de cuando empecé en mi último trabajo. Actualmente estoy desempleado y viendo si vuelvo a mi antiguo lugar de trabajo en Palermo.

Mis hijos actualmente son pre y adolescentes, excepto el menor que aún le falta. Pero ya tiene la maña de no querer ducharse. Debo decir que son los mejores hijos que podría tener.

Actualmente estoy de a poco (y con mucha paja) tratando de estudiar sobre el mundo de Tecnologías de la Información, o IT for short. Durante mi paso por ATI me he topado con ese mundo que aun me es desconocido, pero despertó en mi un poco de ese espíritu nerd que tengo y querer aprender. Lo que me jode es mi falta de perseverancia. No sé si es porque estoy más viejo o menos paciente para hacer el learning path. Pero tengo que poder. Me lo puse como meta. Tengo qué.

En ATI trabajé 4 años y medio. Hice lo que quise practicamente. He realizado soporte remoto, viajé a distintos lugares, tanto en mi país como los limítrofes, 2 veces a USA, tengo amigos y colegas en varios lugares, donde muchos también han reconocido mi capacidad y compromiso. Eso es algo bueno para alguien que casi siempre se pensó como una persona poco capaz. Aimentó mi ego muchísimo.

También vi como se maneja en parte el mundo fuera de casa. Y hoy me re planteo el seguir aquí e irme a probar suerte a otro territorio, con 3 hijos a cuestas.

Pero tengo miedo, mucho. Tengo miedo por mis hijos. De faltarles cuando más lo necesiten. De olvidarme un día de hablar con ellos y que pase algo. De que a mis viejos les pase algo. O a mi hermana, o a mi abuela.

También tengo miedo de mi. De no estar a la altura. De no ser lo que yo pensaba ser en ese lugar. Y creo que eso va de la mano con lo ignorante que soy sobre las cosas. También lo inseguro. Soy inseguro (referido en la parte donde me creo poca cosa).

Por otro lado, he pasado un 2020 de mierda, literal. La cuarentena eterna me hizo mierda. También mi poca imaginación para mantener mi cabeza ocupada.

Me la pasé en parte en Twitter, analizando cómo la economía de mi país se hace mierda cada vez más, viendo noticias sobre cosas, leyendo leyes, haciendo cursos donde un 1/4 eran una mierda, armando VMs de sistemas de ATI, comiendo y durmiendo mucho, haciendo manuales de servicio, algo que NO ME GUSTA pero se que SON NECESARIOS, pensando en mi soledad, sintiendome solitario y no tanto, desinstalando Tinder (si querés ser un solitario exitoso, no uses Tinder), recibiendo algunos tirones de orejas por parte de mis jefes, pseudo ayudando a mis hijos con sus tareas del cole. En parte, basicamente desbordado por la situación, coyuntura y mi cerebro totalmente adormecido por ello.

La o las razones por las cuales me despidieron fueron:

- No hubieron negocios durante el 2020 y el 2021 como para mantener sueldos

- Con cierta categoría, mandé a la mierda a la compañia por no cumplir sus promesas y mi Director en ese entonces no le gustó lo que y cómo lo dije.

- No cumplí 1 objetivo de 4. Tuve algunos problemas con los deadlines al inicio, pero después traté de mejorarlos.

- Me han rechazado varias veces el poder buscar algún path para crecer y hacer carrera. Basicamente, me querían seguir teniendo como técnico de máquinas, pero uno que también hiciera pruebas, supiera manejar clientes, hablara dos idiomas y si pasaba algo saliera cual bombero. Nada raro en nuestro ambiente, así se maneja un área técnica por alguien que no sabe sobre área técnica, bajo mi punto de vista (y si macho, el tipo me decía que yo abriera y cerrara mis TKT de servicio, donde debía de poner mis tiempos de trabajo. El mejor sistema más transparente, por lejos).

ATI me abrió muchas puertas y me dió muchas relaciones con otras personas. También me hizo aprender cosas nuevas. En parte también, al yo haber "hecho todo lo que pude", me quedé sin desafios copados que tomar. También porque el perfil que le quieren dar al dpto técnico es otro, uno donde un "genio y enquilombado" no encaja. Bueno, si mi ego hablara dirá, ellos se lo pierden...(y sé que si, porque el servicio se vino a menos en una parte de lo que lo compone)

Hoy estoy esperando ver que sucede con esta oportunidad de volver de donde me fui, que nunca me olvidé. Haber trabajado con ellos fue parte de mi camino de ser el Técnico NS. Así que cierto aprecio le tengo.

Pero también esta ese pensamiento del "qué me dirán por volver?". Pero bueno, no seria yo si no aceptara un desafio y arriesgara, en parte. Me mueven los desafios.

En fin, no sé cuando volveré a escribir. Lo dejo por acá a ver si puedo meter una unidad de mi learning path sobre Subnetting. Me está quemando el cerebro.

Aioz!

Random #1

Estaba leyendo viejas publicaciones....

QUE PELOTUDO POR FAVOR!!!!!!!

Lo que esta ahi es ODIO e INSEGURIDAD. Por favor, echarle la culpa a los demas de lo patetico que sos muchas veces? Muy egoista

Ahora Nico, ya que lo vistes y te molesta...que pensas hacer al respecto? Todos queremos ver eso

Preguntas...que tienen respuesta?

Ya es 2019. Paso tiempo

Hoy mi hijo me pregunto por que nos separamos con su mama. La respuesta fue que debido a que pensabamos distinto decidi irme por amor. Por amor a no dañar mas a cualquiera de nosotros. Pero que aun a su mama la quiero, porque ella es y sera alguien muy importante en mi vida.

Ahora, realmente siento eso? Hay veces que no se por que nos separamos.

Solo se algo: no la puedo sacar de mi ser. Aun la amo.

Durante algunos años me vi obligado a odiarla. Bueno, razones tenia. Habia tratado mal a mis hijos. Pero algo me hacia ruido, y aun hace. Pero no se que es. El asunto es que la odie, pero ese odio en algun punto me hizo malo. Me convirtio en un ser odioso. Y si a eso le sumamos pena y stress tenemos una bomba de tiempo.

Hoy ambos tenemos muy buena relacion. Hay veces que tenemos roces, otras nos abrazamos, otras nos besamos, otras tenemos sexo y otras no mostramos interes el uno por el otro.

Ella me dice que me ama aun, que quiere mi felicidad. Yo por dentro la quiero lejos y cerca. Pero hay algo que mas me preocupa

Pero eso no es amor. Eso es algo vacio, a mi manera de ver.

POR QUE NO PUEDO PERDONAR? NO ES MAS SANO?
SERA QUE ENTRE J Y S DECIDI SER UN SER TAN MANEJADO POR LA IRA Y EL DOLOR?
Se que J hizo de todo para que la odie y siempre este alerta a ella y su locura, pero no seria mas sano poder hacer "borron y cuenta nueva" con ambas?

S decidio seguir avanzando. Yo me siento estancado. Tengo casi 30 y siento internamente que no he hecho nada por mi ni por mis hijos al 200% muchas veces. Y esa sensacion me provoca tristeza, dolor, bronca...pero por sobre todo mucha bronca (ahora me siento asi).

Sigo buscando respuestas sobre mi y mi manera de ver la vida, pero no para decir "si, ya se", sino para poder de una buena vez sanar

Y poder seguir mas liviano.


Y mas que importante.
Volver a amar plenamente

Pasado...PISADO?

No quiero amarte mas
No quiero recordar tu aroma
No quiero amarte mas
Arrancame el corazon de una vez

No quiero amarte mas
No quiero sentirte tan cerca
No quiero recordarte mas
Termina de una vez esta agonia lenta

Te veo y no hay mas caras que mostrar
Me conoces bastante, y de ello te percatas

Quiero desterrar este sentimiento pero no me dejas
Sera que quiero que estes...o es acaso languidecer
Me gusta verte sonreir, como la abeja a la miel
Pero lo que hay detras es algo que me aterra por demas

Algo entre nos se desarrollo, y no es vida
Algo cambio, y ya no hay vuelta atras.

Quiero dejar de morir cada domingo
Quiero acabar con esta llaga infernal

Quiero dejar de pisar lo anterior
Mis suelas se gastan y mi aire se me va...

2018

Luego de que he compartido con alguien mis desahogos y me dijo algo que me retumbo en mi cabeza (que hasta el dia de hoy no puedo sacarmelo), decidi retomar mi escritura esporadica en este pequeño espacio que se llama Vivencias.

Este año lo he iniciado junto a los mios, en nuevos desafios que me hacen renegar, pero tambien me alegran. He conocido muchos lugares nuevos, paises, provincias, me he hecho amigos en algunos destinos. Son cosas que casi nunca he pensado pudieran pasarme a mi en mi vida...

Viendo un poco para atras, ha sido muy fructifero respecto a años anteriores (viendo ahora mejor, todo inicio en marzo del 2017 para aca).

Ahora, a lo que me lleva a escribir hoy, y justamente va de la mano con la mirada retrospectiva, es una oracion que me dijeron:

CUANTA VIOLENCIA MENTAL SUFRISTE

Y yo trato de entender a que se referia, pero pude verlo. Y en base a eso (muchas gracias "Persona X"), volvieron algunas memorias mias que pasare a numerar aqui

- Noches de dormirme a las 5 am debido a llorar y gritar con una almohada en mi boca de la ira contenida.
- Dias de malhumor que duraba 24 hs, o semanas enteras
- Dias de desorden personal (y ahi habia malhumor)
- Pesadillas
- Desamor
- Odio excesivo
- Odio a mi mismo

Sume eso y trate de vivir y llevar rutinas. El nuevo challenge del que hablara YouTube esta aqui.


Tratar de pulir todo esto y dejarlo de hacer me tomo (y aun toma) tiempo, mucho tiempo. Pero esto tenia un denominador comun: MI PASADO y el como NO lo resolvi.
El quemarse el cerebro con cosas que escapan a uno es lo peor que un ser humano puede hacer para poder vivir. Y odiarse por eso error garrafal.

Por ende, para evitar eso uno debe


VIVIR EL DIA A DIA.


Y eso es lo que estoy haciendo hoy...y oh si que funciona. Jodidamente funciona.

Carta abierta a mis hijos

Ha pasado casi 6 años desde que uds se quedaron conmigo solos. Han pasado 6 años desde que tuve que hacer tripas corazón y no llorar, no patalear, no hacer nada más que estar a su lado y pelear. Pelear porque uds no sintieran la ausencia de su madre (luego les diré por qué no la llamo mamá, como sería lo normal). Pelear porque uds crecieran bien, sin miedos, sin angustias y sin mirar a atrás. Por una vez más, decidí relegar mi vida para más adelante para que uds salieran en esa dirección.
Es obvio (y lógico también) que no estuve solo en esa tarea. En ésto estuvieron sus abuelos, su bisabuela y su tía. En el medio han pasado muchas personas, que han dejado su huella, mal o bien en uds.
Debo decir y admitir que, pensaba que yo, al estar solo yo, haciendo la labor de papá y mamá, pensando solamente yo, nunca me iba a equivocar y que nunca los haría sufrir. Pero no, los humanos nos equivocamos. Los papás también lo hacemos. Y yo no fui la excepción. Me he equivocado varias veces. Pero más me equivoque en no verlos, no escucharlos cuando más lo necesitaban. Ese fue mi error y, cuando me di cuenta, ya era tarde. Pero eso es otra historia que siempre trato de remediar y que, nuevamente, uds no la sientan más y sigan creciendo.
Aun recuerdo bien cuando uds nacieron. Siempre recuerdo esos momentos cuando los veo dormir por las noches, luego de que se bañaron, me contaron sus deseos, anhelos y ganas para el próximo día, semana, mes, año. Y siempre se me viene cuando vos Sebi nacistes. Que llorabas mucho, y te hablé y, fuera de toda joda, te calmastes y dejastes de hacerlo. Eso fue después de que te hicieran los exámenes de rutina las nurseries. Te envolvieron como a un paquetito chiquitito en una sábana y te dejaron en mis brazos. Y todo lo que te dije fue "Ya está campeón, estás conmigo, con papá". Y te calmastes. Y con Luna no hubo esa charla porque yo te vi a vos con oxígeno y casi azul porque no podías respirar. Y rogaba a Dios que salieras de ahí. Nunca sentí que mi vida se iba a terminar en 1 hora y media que estuvistes en cuidados infantiles. Y que cuando salistes me alegrastes la tarde. Pensaba "si ella no sale de ahí, que le digo a Sebi? O a Julieta?". Muchas preguntas, mucho tiempo, pocas respuestas. Me tocaba ser fuerte y esperar y rezar porque todo saliera bien. Y en el medio, una salame que no entendía que había nacido su nieta y pensaba solo en ella y en sus ideales de familia (que para nada comulgaban con los mios). Peor todavía. Pero, como dije antes, salistes y me alegrastes el día. Y la vida, que no está de más decir.
También recuerdo cuando nacistes Teo. Vos si que fuistes un reto. No te calmabas, la hacias doler a tu vieja y encima llorabas como loco. No te pude calmar a vos. Pero trate con todas mis fuerzas que estuvieras bien. Como deseaba que fueras varón. Como deseaba que llegaras. Que vos y tu vieja calmaran años de esfuerzo sin descanso. Llegastes. Me alegrastes la vida, me completastes. Sos un gran espejo mio en muchas cosas, en otras sos espejo de tu mamá. Pero, y no es tu culpa, no todo pudo ser de rosa. Y eso lo lamento. Lo lamento porque siento que en un punto fallé. Les fallé. Y no quiero de nuevo hacerlo. Y se, que eso no va  a pasar de nuevo.

Hoy día me tocan dos cosas como papá. La primera, y la que más me duele es que Julieta los quiera sacar a uds Sebi y Luna de mi lado como si yo fuera lo peor para uds, como si fuera escoria que todo lo que ha hecho estos años de su ausencia fue exponerlos a sufirmiento alegando que ella respeta su voluntad. Dejenmes aclararles algo...
- Cuando su madre se fue yo puse la cara, el cuerpo y mi salud para que uds no sufrieran. También y al mismo nivel sus abuelos y tía. Así como  les dije que todo iba a estar bien cuando nacieron, también les dije que su mamá ya no estaba más con uds, que mamá se fue. Que eramos (en ese entonces) tres. Sebastían, aun recuerdo y me atormenta cuando vos llorastes por esa confesión. Por dentro sentía muchísimas cosas. Odio, rencor, dolor, llanto, impotencia. Mucha rabia porque te faltaba tu mamá. Que vos no sufrieras, que hubiera una especie de transición de dolor entre vos y  yo y así vos ser feliz y yo cargar la cruz. Vos Luna eras bebé, pero me pasé muchas noches sin dormir para que vos dejes de extrañar la teta. Por dentro lloraba, sufría por escucharlos llorar a uds.
- Muchas decisiones las tomé solo. Solo porque no había nadie más que las tome por mi. Así fue como decidí mandarlos a maternal, que fueran al jardín, que fueran al médico, que dejen de comer basura, que sean felices. En algunas le erré. Pero en otras no, y doy fe de ello porque hoy uds son personas de bien. Son tan grandes con sus 9 y 7 años que me llenan de orgullo. Su madre me dice que soy un desubicado por no consultarle nada a ella hasta el día de hoy. Al contrario, no iba a esperar a que alguien que aparecía cuando tenía ganas, que no sabía ni que hacer con su vida o que uds estaban en 3er plano me dijera que hacer. Y eso aplica, como dije antes, al hoy.
- NO SOY PERFECTO. Los papás nos equivocamos. Yo lo he hecho, pero he aprendido a no hacerlo de nuevo. Como siempre les digo, lo importante de equivocarse es saber admitir que lo hicieron. Eso hace que uno no lo haga otra vez.
- NUNCA LOS ABANDONE. Nunca los deje. Siempre estuve ahí. Cuando caminaron por primera vez, cuando dejaron los pañales, cuando andaron en bici, cuando se vistieron solos, cuando estaban enfermos, cuando había que limpiar el desorden que habían hecho, cuando mirabamos TV, cuando fuimos al cine, cuando iban al Jardin, al Cole, a pasear, a comer, a tomar el té, a dormir la siesta, cuando tenían miedo, cuando hacía calor, cuando hacía frío. Cuando siempre fui su papá y no otra cosa. Porque siempre fui, siempre soy y siempre seré eso. SU PAPÁ. Y por último...
- NUNCA HABLE MAL DE SU MADRE A UDS. Consideré que uds necesitaban a su madre en algún momento de su vida. Sigo pensando lo mismo. Pero dejarla participar a veces es más calamitoso para sus vidas porque ella no piensa en uds plenamente. Ella piensa en si misma y su familia de cuadrito. Y eso no existe, mis hijos. Una familia de foto son para eso. Las familias reales nunca se abandonan entre ellos, siempre nos ayudamos. SIEMPRE.

Me duele que me pasé 6 años al lado suyo haciendo de todo para que uds el día de mañana sean personas buenas, independientes, saludables, con buenos principios, colaboradores, buenos hijos, niños y alguien que ve que ahora uds pueden valerse por si mismos en algunas cosas los quiera llevar cuando CASI NUNCA ha hecho nada por uds. Porque sino, hermosos de mi alma, ya los habría llevado con uds. No se reconoce el esfuerzo de parte de la persona más importante para uds hacia mi.

Les pido un favor. Si su madre llega a su cometido les pido que no le crean todo lo que dice. Escuchenme, habrán su cabecita, sientan en su corazón el amor que siempre les he dado. Los valores que les he brindado. Sientan, asi como lo siento yo, que uds no derramaron ni lágrimas ni sangre, sino risas. Y eso no fue porque ella lo haya hecho. Eso fue gracias a que una familia se preservó, se reorganizó y decidió que uds eran (y son) lo más importante en nuestras vidas. Y esa familia es la nuestra. Son sus abuelos, su tía. Y ese también soy yo, porque gracias a ellos yo decido y puedo armar una familia así con uds. Y ese es el plan. Siempre lo será.
Tampoco se enojen con ella. Más bien, expliquenle que uds nunca podrían enojarse con sus padres ni abandonarlos. Muestrenle que uds son grandes personas. Si decirle que ella o yo nos equivocamos. Y que si seguimos diciendo cosas que no son ciertas los dañamos.

No se dejen manipular. Uds son fuertes. Escuchen, pero son lo suficientemente inteligentes para discernir.


TEO:

Hoy día te veo muy poco. Es culpa mia solamente. Mi trabajo, mi casa y mis tareas me quitan tiempo valioso. Pero para todo hay una explicación:

Tu mamá desgraciadamente no me apoyo a mi al 100% como compañera. Y hoy, me toca solo hacer esos dos trabajos con tus hermanos, pero tambien me toca armarme solo. Pero por que? Porque cuando me fui de la casa de tu madre no fue porque o estaba con otra o no aguantaba a tus abuelos y tios. Es mas profundo...
A vos te amo con todo mi ser hijo mio. Sos mi pequeño compañero. El que me mima. El que cuando estuve muy triste me consoló. Vos y tus hermanos me consuelan, quien lo diría? La historia deberia ser al reves,pero tenes tanto amor para dar, sos tan sensible e inteligente...sos tan leal que solo te salen esas cosas. Tuve que irme porque entre el egoismo y resguardar una familia elegi la familia. Pero no pude traerte conmigo. Y eso me fastidia. Me fastidia que solo veas una realidad muy acotada.
Se que tu madre se esfuerza para darte lo que necesitas, pero yo tambien. Y la batalla que llevo son con uds 3 bajo mi ala. Lamento mucho haber sido tan lento y no intentar una solucion antes.
Todo lo que tengo para decir es que no me guardes rencor.No me odies...yo se lo que es hacerlo; no sirve de nada. Se un niño bueno y ayuda a tu vieja y abuela. Y tene tu propia voz. No te contamines de gente inservible que hay en tu familia y afuera.
Juro que cada vez que me necesites ahi estare. Te apoyare y defendere las veces que sean necesarias.

Hijos, los amo.
Por siempre

Papá

2017...

Esto soy yo hoy...es el fiel reflejo de mi vida hoy...
Como puedo pretender der efectivo si ni siquiera puedo ordenarme a mi mismo? Como puedo afrontar cada desafio para que los 4 salgamos airosos?

Este fin de semana algunas personas me han felicitado por el dia de la madre. Me puso molesto. Me puso triste. Y escucharme a mi mismo decirlo me fastidia...
Por que? Por que elegi esta vida? Por que elegi esto para mis hijos y para mi? Por que elegi tener hijos tan temprano si los años mas importantes de su vida fue sufrimiento? Por que no puedo ser normal? Por que amo sufrir?

El año pasado queria encontrarme. Lo que estoy viendo es algo oscuro, tenebroso...y por ello merezco estar solo.

Odio a todo el mundo

Odio mi ser...




Quiero mor...ir